体調が悪くて寝てました…

「思ってても相手に言わない｣ってのは、私の中では、親しくない人とか友だち、親友に対してもあるけど、夫とか彼氏とかだとないかも？思ってることは言うし、相手にも言えばいいのに！って思っちゃう！それがダメなんだね…勉強になりました。ゆうきさんのこと、彼氏と勘違いしてたかも？ごめんね。私も言わないようにするし、もっと優しく言うようにしたらいいのかもね…

私より思ったことズバズバ言う人、世の中にはもっともっと多いと思う、無神経な人。私もそんな人と同じなのかもね…

ゆうきさんとのつながりがなくなるのは寂しいからつながっていたいけど、これからうまくやっていけるか、自信はないです。あと、ここでずっとやり取りするのは、難しいかも？

人に言えないことというか、周りはみんな知ってて大変だったね…とは言ってくれるけど、なかなか人が経験することではないことばかり経験してるので…体型とか恋愛、仕事の辛さなんて比にならないです。もちろん、体型もコンプレックスです。昔はスタイル良かったんで。でも、ココだとぽっちゃりでも好きな人いるかなって思って。けど、やっぱりぽっちゃりとデブは違うしね。全身見せて、ゆうきさんに騙された…って思われたくなかったんだよ。こんな私なのに、最初のころ優しい子って言ってもらえてて嬉しかったです（今は、喜怒哀楽激しくて、人を平気で傷付けるやべーやつかな…笑）

きっと私性格悪いんでしょうね…人に合わせるの苦手です。でも、人のために結構頑張ってて、職場はめっちゃくちゃ大変だけど怒らないようにしてます。気に入ってくれてる生徒も多いかも？ゆうきさんには、冷たくあたってしまってごめんなさい…

あと年齢もね、年上だし…年下くんよりは全然ゆうきさんの方が近いんだけど、普通はおばさんじゃない方がいいに決まってる！って思って。年齢よりは若く見られるから大事かなーとは思うけど…自信ないし。。

夜中、返事考えながらも飛行機の時間とか見てました。私がそっち行こうか？とか、行こうと思えば行けるな…とか、ちょうど推しの全国ツアーやってるしその時にそっち行っちゃう？とか…でも、連絡取る手段もないし、ココ見てる悪い人に引っかかってゆうきさんに会えなかったらこわいなーとか。。

一旦送りますね…

もぉゆいに嫌われてるの良く分かった。

だからもぉ今までゆいみたいに言いたい事言えなかったら、
もぉ気を使わず正直に自分の気持ち正直に言わせて貰うね。
本当に時間もったいないって思う。
こんな言い争いばかりで。
ゆいだけ忙しい中時間作って返事してるって言うけど、俺も同じだから。ゆいだけじゃないから。俺も寝る時間も削って朝も準備する時間も、仕事の休憩時間も使って返事してた。でも俺はそれでも楽しくて時間削ってでもゆいとやり取りしたいって思ったから時間がもったいないとか俺は1ミリも思わなかったから。

日常でも俺も不満イライラする事ばかりだよ。家でも仕事でも。だからいつもゆいに癒してもらってた。だからずっとゆいには居て欲しかった仲良くして欲しかった。
でも俺は、無理とか、一人でいるのが楽かも、時間もったいないし…
こんなとこ来るんじゃなかった…とか絶対言わない。1回でもゆいに言った？
そんな事言うと相手絶対に傷つくのわかってるから思っても言えない。

良い感じの距離感とかわからないし。
結局ゆいはあの雑な感じがいいんだと思う。
またこれでキレるのはわかってるけど、
どっち道嫌われてるから言うね。

後、消せばいいでしょってそんな簡単に言ってると思った？
何にも考えてないと。考えてるから、理解してるからもっと色々知りたいけど我慢してたし、聞いてごめんねって謝ったし、勝手に色々考えてないとか理解してないとか決めつけないでよ。いゆは決めつけられるの嫌って怒るくせに俺には勝手に決めつけて。
全てが自分中心ではないんだよ…
お互い50:50だよ。
わかったよ。今さら聞いても意味ないとウザって思うかもだけど、あっちに載せときます。
嬉しくも無いと思うけど。
俺はそれだけ本気会いたいって思ってたって事だから。分かってほしいから！これでゆいだけじゃないでしょ。勝手に俺は考えて無いって決めつけないで。　

「私めちゃくちゃ辛い思いして生きてるから」これに関しては最初からこの子はなにかつらい事あったんだなってずっと思ってた。
最初から淋しそうにしてるのも皆におっぱい見せたいのも、皆に褒められて自分の自信につなげたいのかなって、おっぱい以外見せたくなってのも異常に体型気にしてるのも喜怒哀楽が激しいのも全部、何かあるなって思ってた。コンプレックスとか。
ゆいは何か人に言えないつらい事、トラウマかなにかあるのかなって思ってた。仕事の事か恋愛の事か体型の事かわからなかったけど。凄いつらい思いしてきてるって。だから少しでも支えになれたらって思って頑張ってた。
でもそれはだけは聞いて嫌な事、思い出させるのも可哀想だから絶対に聞かなかった。
実は仕事もつらい事があって仕事かわったとか恋愛でも体型の事言われてコンプレックスになったのかなとか色々勝手な想像だけど考えてた。
でもそれを乗り越えてきたのも、自分が前向きにき頑張ってきたのかなって？だから喜怒哀楽もつよくなったんだねって。
実は心配性で周りにどぉ思われてるのか気になるし、繊細な心なんだなって。
表ではあまり弱い所は見せない強がって見せてるだけってわかってるよ。

ゆい！今までつらい事いっぱい経験してきたんでしょ！？いっぱい我慢もして、つらかったね。よく頑張って乗り越えてきたね！ゆいは偉いよ！よく頑張った！
抱きしめてあげたかった。

でも今も少し気張りすぎてるし気にしすぎてる、1人で頑張りすぎてる。
ちょっとした事でもあまり強がらなくていいんだよ。
逆にしんどくなる事もあるから、しんどい時つらい時は泣いてもいいし、弱い部分見せても大丈夫だよ。もっと甘えても大丈夫だよ。
この世の中俺みたいな悪い人ばっかりじゃないからね。いい人もいっぱいいるから。
俺がもっと支えになってあげたかった。
嫌われたくなかった。
俺がギュッてしてあげたかった。
辞めたくなかった。
つらい。

以上です。俺も本音の気持ち言えてスッキリしました♪返信も不要です。

色々本当にすみませんでした…
本当にありがとう御座いました。

こんなことが今後も続くなら、時間もったいないと思いませんか？こっちはこれでも時間見つけて頑張って応えてたつもりなのに、足りない足りない言われて…調子乗って色々話してしまっても消せないし。日常でもここでもイライラばかりするなら、一人の方がイイって思うよ！良い感じの距離感で付き合ってくれる人じゃないと私は無理です。余裕がなくてごめなさい。

消せばいいでしょ？ってゆうきさんは簡単に思ってたみたいだけど、消さないし。私、ゆうきさんは悪い人じゃないからと安心して色々話してしまった。でも、よく考えたら全世界の人が見ようと思えば見えるし、一生消せない…考えたらこわいよ。そういうことも理解してもらえないのは、辛いです。こんなとこ来るんじゃなかったって、思うよ…

全世界の人の前でこんな話をするのも、もう嫌です。他でもし話す手段があったとしても、私は返事がほとんどないとか言われるに決まっています。